Bancuri

[dy2 102]

Un tip la benzinarie. Mercedes S, AMG, full. Ii face plinu' baiatu' de la pompa si il intreaba:
- Super tare masina, ce are pe ea?
- De toate, airbag-uri, piele, clima in 4 zone, masaj la scaune, pilot automat, franare automata, 500 de cai, motor V8, orice vrei!
- Super tare, 400 lei si 50 de bani face plinu
Se cauta soferul in buzunare, scoate 4 de 100 si baga mana in bord pentru maruntis. Da' cum era jucator de golf, gaseste niste suporti de plastic pentru bile si ii scoate odata cu banii.
- Da aia pentru ce sunt, intreaba baiatu' de la pompa?
- Aa, pe astea imi pun eu bilele cand ies din trafic!
- Uaaau, astia de la Mercedes chiar se gandesc la toate!

- Ce înseamnă pentru un bărbat să fie fidel?
- La a treia nevastă să aibă aceeaşi amantă.

[VEMANS 12]

-Dragul meu, iti amintesti, toamna ai fost la pescuit?

-Da, si?

-A sunat stiuca sa-ti spuna ca e insarcinata!

[Pole 3728]

Salamon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.

 

- Psihiatrul zice: "poate o dilema"!

 

- Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic:

 

Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an.
M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el....Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare Moritz acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne futem. Intre timp apare Moritz.....Speriat, nu zic nimic. Moritz se dezbraca repede, se baga cu noi in pat si incepe sa ma futa-n cur. Scap de acolo si fug acasa.

Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.

Acum dupa o luna am o trilema.
Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi iau banii, sa vad blonda sau sa ma futa Moritz in cur?

[VEMANS 12]

Doi politisti povesteau la sectie:

- Am invatat sa fac sex in stil cowboy.

- Cum se face?

- Pai, fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!

A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un moment dat, prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:

- La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul 45 pe care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69.

Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de pla , s-a kkt. pe fata mea si... din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate .

[umbrella 933]

iubitule imi iei un telefon nou?

 

pai, celalalt?

 

celalalt mi-a luat tableta

[VEMANS 12]

Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.

Poliţistul intreaba:

-Astea pentru ce sunt?

-Hai lasa, ca va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul ...

[VEMANS 12]

O bunicuta il tot striga pe nepot:

-Diploma, adu-mi un pahar cu apa. Diploma ia si mananca, Diploma treci si invata, si tot asa!

Intr-una din zile, o vecina o intreaba pe bunicuta:

-De ce-l chemi dumneata pe nepotel Diploma?

-Pai uite ca am trimis-o pe fiica-mea la oras sa studieze si asta-i diploma pe care mi-a adus-o.

 

 

 

 

Anunț important pentru toți țiganii din România:

Dacă ați fost răniți într-un accident, dacă sunteți blocați într-o casă în flăcări, dacă faceți infarct și în orice situație în care vă este pusă viața în pericol, țineți minte noul număr UNIC pentru apelurile de URGENȚĂ : 839338908137434920134898234100847883388920101770016541019

 

 

 

Mama către bonă: Vezi ca am plecat la muncă in Spania, dacă întârzii, dai copilul la Facultatea de Medicina.

Edited November 15, 2013 by VEMANS

[VEMANS 12]

Ia foc casa tiganului care se trezeste, isi ia piranda si ies amandoi repede. Se aseaza apoi si se uita linistiti la valvataie.

 

-Fa pirando ,parca simt asa ...un miros de zahar ars !

 

- O fi de la mata ! Ce ai uitat ca avea diabet ?

[dy2 102]

În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit. "prostănac".
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis:
"Uită-te prostănacule cum se face!"

Doi pescari lângă marginea drumului.

Pescuiesc ei o vreme, când, la un moment dat, din spatele lor se aude o fanfară.

După câteva minute, pe drum apare un cortegiu funerar.

Când ajunge cortegiul funerar in drept cu pescarii, unul dintre ei se ridică în picioare, își da jos pălaria și ține un moment de reculegere.

După momentul de reculegere, celalalt pescar îl întreabă de când a devenit el așa respectuos, la care el raspunde:
-Bine măi, d-apăi mi-o fost nevastă 30 de ani…

- Cand te lasi de fumat?
- Tata, imediat cum voi ramane insarcinata, promit sa ma las.
- Fumeaza, fata tatii, fumeaza.

- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- ÃŽn timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.

Un sofer de camion merge linistit pe autostradă .....Merge ce merge si vede un omulet mic si rosu pe marginea drumului ....Se opreste stupefiat si il intreabă :
-Ce esti tu si ce cauti aici ? 
-Sunt un omulet homosexual mic si rosu ,vin de pe Marte si mi- e sete ......
-Pai ,uite am o sticlă ti-o dau dacă e asa .......Mai merge putin si vede un alt omulet mic si verde .....
Nu se poate !!!!! Ce de omuleti colorati! 
Opreste si intreabă : 
-Tu ce mai esti si ce cauti aici ? 
-Sunt un omulet homosexual mic si verde ,vin de pe Jupiter si mi-e foame ....
-I-auzi ! Ia un sandwhich de aici .....Soferul isi continuă drumul pană când vede un omulet mic si albastru ....Ei na ! Cu astă ce-o mai fi?! 
Opreste si intreabă : 
-Si tu ,extraterestru homosexual mic si albastru ,ce vrei de la mine ? 
-Talonul si permisul de conducere vă rog !

[F&F 1632]

Omuleț mic și albastru... Hm...

Blue?!

[VEMANS 12]

Un bărbat evadează după 15 ani petrecuți în închisoare. Intră într-o casă pentru a fura bani și haine și dă peste un cuplu tânăr în pat.

 

Îl leagă pe bărbat de un scaun și, în timp ce o leagă pe fată de pat, o sărută pe gât. Intră apoi în baie.

 

Bărbatul îi spune imediat soției sale: "Tipul e un pușcăriaș, sigur n-a văzut femeie de ani de zile. Am văzut că te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, nu rezista, nu te plânge, fă tot ce-ți cere, chiar dacă ți-e scârbă de el. Dacă se enervează ne va omorî. Fii puternică, te iubesc!"

 

Femeia îi răspunde: "Nu m-a sărutat pe gât, ci mi-a șoptit în ureche că îi place cum arăți și m-a întrebat dacă avem lubrifiant. I-am spus că găsește în baie. Fii puternic, și eu te iubesc!"

[F&F 1632]

Bula cere sfaturi de agățat de la prietenul lui cel mai bun, care are chiar mare succes la femei. Tipul ii zice :

- mergi la bar, te așezi lângă o domnișoara singura și, dacă e în fusta sau rochie, ii zici "ce picior frumos aveți." Ea îți va răspunde ca are 2 iar tu o întrebi înapoi dacă e libera intre 1 și 2 și vezi tu ce se întâmplă apoi.

Merge bula la bar, se așează lângă o tânără frumoasa și, uitându-se în jos, ii spune acesteia :

- ce picior frumos aveți!

- am 2, vine răspunsul din partea ei.

Bula se uita repede la ceas, după care o întreabă :

- sunteți libera intre 3 și 4?

La care domnișoara ii răspunde :

- vacă-i mă-ta!

[D.Brasco 1]

Pauza meciului cu Grecia.Piturca discuta cu jucatorii in vestiar.Se aud batai in usa.Piti deschide.Intra unul in costum. - Buna, mi se spune varul.De aici ma ocup eu.

[siulian 8]

La semafor se opreÅŸte un Logan langa un Ferrari. Tipul din Logan deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari:

- Asculta, frate, cum e masina asta a ta, buna sau rea? Pur si simplu, ma uit pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara.

[umbrella 933]

Vadim Tudor: Iar a pierdut Romania calificarea la Campionatul Mondial in barajul jucat tur-retur cu Grecia f**u-va-n gura de unguri!

 

[umbrella 933]

Azi, spermatozoizii au ținut un moment de reculegere pentru confratii lor decedați in 69.

 

[umbrella 933]

Mai multi emigranţi, la angajare, în America:
Printr-un translator, patronul întreabă:
- Face cineva finisări?
Românul:
- Fac io!
- Face cineva confecţii metalice?
Românul:
- Fac io!!!
- Face cineva faianţări?
Românul:
- Fac io!!!
Patronul îi spune translatorului:
Spune-i românului că-l angajez, dar dacă mă mai înjură o dată, pleacă..

[dy2 102]

Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?

Da, dar e de preferat cu o femeie (in cazul barbatilor)

[blue 1124]

Lol, asta era sec si in clasa a 6-a, cand l-am auzit.

[VEMANS 12]

Criza economică

Unul se duce la benzinărie:

- Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!

Băiatul de la benzinărie:

- Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

 

 

 

 

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de masturbat. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.

Ajunge acasa , si-l pune , are un orgasm , doua , nu se mai oprea...

Il suna Bula disperat pe Strula:

-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba , ca mor aici!

-Are un buton galben?

-Da.

-Are un buton verde?

-Da!

-Are un buton rosu?

-Nu.

-Ai belit dânsa , e aparatul de muls vaca , pana la 20 de kile nu se mai opreste.

Edited November 24, 2013 by VEMANS

[F&F 1632]

Lol, asta era sec si in clasa a 6-a, cand l-am auzit.

L-ai auzit tu într-a 6a, dar nu te-ai prins..

[dy2 102]

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Jägermeister

 

ps. am vrut sa-l postez dincolo dar au sters topicul cu bancuri.

pps. la asta sigur nu se prinde cine trebuie.

-------------------------------------------------

 

Un cuplu de romani nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul romana, nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
- STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la tara, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
- Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Holle!

[F&F 1632]

Lolle

Edited November 25, 2013 by Rares_CJ

[Laur 430]

rares moderator pe topicul cu bancuri

Edited November 27, 2013 by Laur

[Calin 747]

Ion a sărutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit.
Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o roba alba:
- Cine ești? întreabă Ion, și ce cauți în dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.
- Adică… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiți înapoi!
- Ok… poți sa te reincarnezi dar… nu te putem trimite înapoi decât ca o găină.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o găină. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pământ.
Cocosul s-a dus la el și i-a zis:
- Deci… tu ești găina cea noua? Cum îți place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rău, zice Ion, dar am o senzație ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai făcut niciodată un ou?
- Niciodată!
- Eh… relaxează-te și lasă sa se întâmple…
Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoțiile îl copleșesc, devenind mama pentru prima oara.
Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai copleșitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată!
Cuprins de fericire, a continuat și exact când trebuia sa scoată și al treilea ou, a simțit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezește-te dracu’, bețiv nenorocit! Te caci în pat!