KIP 687 Report post Posted March 10, 2014 S a maritat cu blue ? Ce frumos. 1 Share this post Link to post Share on other sites
SLY 2045 Report post Posted March 10, 2014 si mas a dat plus,evident tot ce implica doua persoane de sex masculin,se pare ca il fascineaza 1 Share this post Link to post Share on other sites
verssatu 1165 Report post Posted March 10, 2014 mase, io deschid o bere in cinstea ta. Share this post Link to post Share on other sites
umbrella 933 Report post Posted March 14, 2014 (edited) Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa. Dragii mei, Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici. Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc. Cu drag, Iuliana PS: Mi-i dor di pulla ca di mama Edited March 14, 2014 by umbrella Share this post Link to post Share on other sites
umbrella 933 Report post Posted March 14, 2014 Doi politisti ascultau telefoane, iar unul dintre ei isi sugea degetul.Colegul il intreaba:- Ce dracu, ba, tu esti copil, iti sugi degetul?!- Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e cacat sau pamant.- Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba!Dupa ce ii suge si el degetul, spune:- Bai colegu' sa stii ca asta e cacat!.- De-asta ma miram si eu! De unde dracu sa am eu pamant in cur?! Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas il intreaba pe un coleg: - Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?- Nu, echipajul este format numai din barbati. - Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?- Se rezolva, dar te va costa.- Cat?- Cam 400 $.- Bine,dar de ce asa de mult?- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, canici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi marinari ca sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta.asta-i maximUrsul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita? -Nicidecum , raspunse marmota. Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur! 1 Share this post Link to post Share on other sites
F&F 1632 Report post Posted March 16, 2014 Cica merge un coleg de-al nostru la cofetărie și o întreabă pe tanti de lucra acolo: - Săru'mana. Aveți Fanta roz? Tanti: - Puișor, toate avem fanta roz. Share this post Link to post Share on other sites
Simi ON 2069 Report post Posted March 16, 2014 Câh Share this post Link to post Share on other sites
F&F 1632 Report post Posted March 17, 2014 (edited) Se zice ca leul avea un imens chef de sex și se gândește ca violează primul animal întâlnit în pădure. Merge el ce merge și se întâlnește cu ariciul. Acesta, văzând mataranga leului atârnând, ia repede poziția de apărare și se face ghem. Leul se tot învârte pe lângă arici, îl întoarce pe toate părțile, dar nu vede nicio cale de intrare. După o vreme, ariciul ii spune leului: - poți să-ți iei gândul, nu o sa reușești. La care leul: - pe unde-ai vorbit?! Pe unde-ai vorbit?! Edited March 17, 2014 by Rareș 1 Share this post Link to post Share on other sites
Simi ON 2069 Report post Posted March 17, 2014 Câh. Share this post Link to post Share on other sites
F&F 1632 Report post Posted March 17, 2014 Păcat ca nu le înțelegi. Nu știi ce pierzi. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Simi ON 2069 Report post Posted March 17, 2014 Umorul s-a ascuns Nimeni nu rade in prezenta lui Rarej Share this post Link to post Share on other sites
F&F 1632 Report post Posted March 17, 2014 Râdeți, e în regula. Share this post Link to post Share on other sites
SLY 2045 Report post Posted March 17, 2014 am impresia ca astea sunt bancuri inventate de insusi raresh nota 10 pentru efort Share this post Link to post Share on other sites
umbrella 933 Report post Posted April 9, 2014 am cautat si eu un banc bun despre arestarile astea noi nimic, nada, zero am gasit unul cu mazare dar e foarte prost Share this post Link to post Share on other sites
Bogdan 2023 Report post Posted April 9, 2014 Paul tocmai scrie unul despre Mazare. Ii pare rau ca nu l-au ridicat din Constanta. I-ar fi pus piedica lui Mazare exact cand urca in duba. 1 Share this post Link to post Share on other sites
umbrella 933 Report post Posted April 9, 2014 pentru paul dupa indelungi cautari, ceva mai de doamne ajuta Procurorul i-a spus lui Radu Mazăre: “Eşti mâncat!†Nici un internăut n-ar trebui soia în serios. Linte de îngheaţă apele. Dacă Radu Mazăre locuia la munte, îl chema Bradu Mazăre. Dacă Radu Mazăre era dur, îl chema Radu Mazărfacăre. Revista preferată a lui Radu Mazăre e Elle. Bondu Elle. Share this post Link to post Share on other sites
umbrella 933 Report post Posted May 13, 2014 - ce faci? - mananc si ma gandesc la tine - si ce mananci? - coliva Share this post Link to post Share on other sites
umbrella 933 Report post Posted May 22, 2014 unu' bate la pole la poarta cainele se ridica in doua picioare si ii spune: - pole nu-i acasa asta lesina de spaima. cand se trezeste il intreaba pe caine: -dar tu daca esti caine de ce nu latri? - n-am vrut sa te sperii Share this post Link to post Share on other sites
Simi ON 2069 Report post Posted May 22, 2014 Cred ca era Ciupanezu Share this post Link to post Share on other sites
umbrella 933 Report post Posted May 22, 2014 sa il intrebe daca are conversi Share this post Link to post Share on other sites
Simi ON 2069 Report post Posted May 22, 2014 In schimb la o poshetă Share this post Link to post Share on other sites
mimima 161 Report post Posted June 16, 2014 Fiindca pe celalalt topic dezbatem asa ceva: Într-o zi românul către ungur: -Bă, ungurule! -Ce e mă? -S-o f** pe mă-ta…! -Ioi, ioi, ioi, lase că prind și eu la tine și fac și eu la tine odată. După câteva zile ungurul către român: -Bă, române! -Ce e, mă? -Să f** pe mama la tine! -Ba f***-o la tine și nu mai veni pâna la mine! Share this post Link to post Share on other sites
raekwon 157 Report post Posted August 25, 2014 O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: - Cum dati picioarele? - La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa, fara sa zambeasca, femeia il pune la punct: - Atunci dati-mi doua limbi, va rog. Share this post Link to post Share on other sites
F&F 1632 Report post Posted August 25, 2014 Țin sa va reamintesc ca bancurile cu carne nu sunt pe gustul Similei. Mulțumesc. Share this post Link to post Share on other sites
